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a propos rechercher a propos catégories non classé (7) archives mensuelles mai 2009 liens créer un blog unblog.fr méta inscription connexion 31 mai 2009 no news is good news ? publié par birdonthewire dans non classé dimanche 31 mai 2009 – 02 h 00 no news is good news ? une journée entière consacrée aux tâches ménagères. en dépit du beau temps . volonté de claustration. besoin urgent de me ressaisir, de me reprendre après avoir gravement déconné. je n’ai jamais joué avec toi, ni avec tes sentiments. de profondes blessures se sont rouvertes. elles cicatrisent. j’ai fait le tour à présent de mes états d’âme merdiques. j’en ai plus que marre de ce « moimoiisme » qui nous sépare. ton silence est pesant. tu dois avoir besoin de retrouver ta bulle. comment vas-tu ? peut-être ne me lis-tu plu s ? si ce n’est pas le cas, je suis là. disponible comme je n’aurais jamais du cesser de l’être. ma petite vie reprend son cours. avec toi, je le souhaite du fond de mon coeur… je t’aime. pas de commentaire 29 mai 2009 « l’abolition » publié par birdonthewire dans non classé vendredi 29 mai 2009 – 23 h 00 « l’abolition » le magnifique blog que tu tenais lorsque nous étions séparés par plus de 7000 kilomètres a disparu des écrans aujourd’hui. avec lui, ce sont tes mots d’amour qui ont disparu des écrans. c’est toi qui a disparu des écrans. enfin, pas encore totalement, il m’a bien semblé t’apercevoir aujourd’hui en ligne, consultant ce blog que je tiens. tu m’avais comparé à badinter sauvant la tête d’henry lorsque j’avais plaidé en sa faveur alors que tu t’apprêtais à le supprimer. je n’ai su le défendre qu’un temps. cette disparation ne peut signifier qu’une chose… pas de commentaire 28 mai 2009 mojito ergo sum publié par birdonthewire dans non classé jeudi 28 mai 2009 – 16 h 00 mojito ergo sum 20 h 30 hier. j’arrive pile poil à l’heure dans ce restaurant dans lequel tu m’as donné rendez-vous. il est quasi-désert. seul un couple complice s’épanouit sur une des banquettes. nous leur ressemblions il n’y a pas si longtemps… « nous ne faisons plus envie » observais-tu la semaine passée. c’est bien vrai. nous ne faisons plus envie comme ce matin du 9 mai où tu es venue me chercher à ma descente d’avion et où nous sommes restés une demie heure dans les bras l’un de l’autre devant le terminal. sans un mot ou presque. j’indique à la serveuse que j’attends quelqu’un. tu as réservé. elle m’invite à prendre place à une grande table dans un renfoncement. le couvert est dressé côte à côte. intimité. les minutes passent et tu n’arrives pas. la lecture du monde peine à me faire oublier ton retard. 21 heures. une demie heure que je t’attends. viendras-tu ? j’avais décidé de partir à 21 heures. je sors fumer une dernière cigarette et te laisse encore un quart d’heure avant de m’éclipser. 21 h 05, tu préviens de ton arrivée imminente. se faire attendre, c’est se faire désirer…te voilà enfin. je te devine au loin. c’est bon de voir ta silhouette se rapprocher. une semaine que nous nous sommes quittés au luxembourg. une semaine sans nous voir, ni nous parler. seuls un mail et deux commentaires sur ce blog entretemps. tu me salues. j’ai envie de te sauter au cou, de te serrer dans mes bras, de t’embrasser avec fougue. je m’abstiens. il n’en est évidemment pas question. nous n’en sommes plus là. pas encore là ? la soirée ne fait que commencer. gêne partagée. nous entrons et nous nous installons à la table dressée à notre intention. tu déplaces le couvert. tu choisis de t’assoir en face de moi. confrontation. nous commandons deux mojitos. j’avance un « mojito ergo sum » pour te dérider . « ta blague préférée sur les mojitos » me fais-tu remarquer avec dérision et tendresse. sommes-nous déjà un vieux couple bien plus proche de la fin que du début ? je le redoute mais je ne possède pas d’autre blague en stock sur les mojitos…désolé. comment vas-tu ? que ressens-tu ? que fais-tu ? hormis les détails factuels sur la semaine écoulée, les films que tu as vus, les livres que tu as lus, les amies que tu as rencontrées, tu restes évasive. « harry potter » qui t’a distrait, « la nuit au musée 2 » plaisir familial avec tes enfants et puis ce fameux ben stiller, « l’échec de ma vie sexuelle » que tu désirais voir et que tu as beaucoup apprécié. tes amies avec lesquelles tu partiras au tamil nadu et au kerala en août… et de mon côté ? « as tu finis gatsby le magnifique ? ». oui bien sûr. comment pourrai-je ne pas m’identifier au héros, à son sort tragique ? rassures-toi. je ne bovaryse pas. « quels autres films as-tu regardé à part mort à venise ? ». je ne suis pas beaucoup sorti. pas de nouveau film donc. des rediffusions sur tcm ou des dvd. « le piège », « le grand saut », « barry lyndon »… du connu. du bon et du moins bon. pas de quoi alimenter la conversation. pas envie de l’alimenter là dessus non plus. passage obligé. sur l’essentiel, tu ne finis pas tes phrases. comme trop souvent à mon goût. difficile pour moi de savoir ce que tu ressens, ce que tu penses. confusion. il me faut interpréter. source de malentendus. tu ne sais pas encore ce que tu ressens. « tu ne m’as pas manqué » finis-tu par m’assèner… je laisse ma main traîner sur la table comme une invitation. a tout hasard. tu finis par t’en saisir. dix minutes. dix minutes de complicité retrouvée. des retrouvailles interrompues par le besoin de s’encrasser les voies aériennes. a moins que cela n’ait été qu’un prétexte pour dissiper l’émotion, pour te ressaisir, que tu aies juste cédé à mon désir de voir nos mains posées l’une sur l’autre, nos doigts enchevêtrés? il y a encore un espoir. tu ne serais pas venue sinon. peut-être as-tu hésité ? d’où ton retard ? nous passons commande. un tartare et un filet mignon que nous ne finirons pas… rioja aidant, je deviens plus volubile. je te redis la culpabilité et la blessure profonde de t’avoir faite souffrir sans m’en apercevoir. tu me démontres, exemples à l’appui, qu’il s’agit d’un schéma de comportement chez moi. tu sembles ne pas être à court d’illustrations, en employant de nouvelles à chaque fois. preuve que tu te repasses la bobine à l’envers, que tu cherches à comprendre. je ne peux nier cette évidence : je me suis comporté comme un connard. cela ne fait pas pour autant de moi un « connard» qui n’en aurait cure et n’en souffrirait assurément pas. j’espère que tu te souviens aussi de nos moments magiques lors de tes flash back. ils ne peuvent pas ne pas compter. oui tu t’en souviens. no stalgie. ils semblent si loin maintenant. tu sembles douter de les retrouver. il ne tient qu’à nous ! pause nicotine, nous tombons dans les bras l’un de l’autre. je sens ta poitrine contre la mienne. désir naissant. j’ai envie de t’embrasser. il est trop tôt. pas maintenant. pas encore. tu considères que je ne mets pas à poil. j’essaie pourtant. a ma façon… douloureux pour moi qui ait longtemps mis mes émotions sous l’éteignoir, qui ait érigé de nombreuses barrières à l’entrée pour n’avoir pas à souffrir, pour ne plus être atteint. ce protectionnisme stérile m’a préservé des personnes toxiques en même temps qu’il m’a fait passer à côté de la vie, d’attachements sincères et profonds, de tomber amoureux. peu d’amis et pour cause. un amour. pour combien de temps encore ? je suis tiraillé entre la volonté de vivre pleinement cet amour que j’ai pour toi et ces imbéciles pulsions autodestructrices qui me poussent à tout faire pour t’éloigner de moi. douloureux pour moi dont l’ego vacille. est-ce que je mérite ton amour ? singulière question que je t’avais posée. je ne peux pas changer du jour au lendemain. je ne peux pas changer de toute façon. je peux évoluer. laisser s’accomplir la belle personne en moi. cela oui, je le peux et je le veux..pas pour me conformer à tes désirs. non. pour moi. je ne me cherche aucune excuse mais seulement à comprendre. volonté de réforme. quoiqu’il advienne dorénavant, que tu partes ou que tu restes, je ne serai plus le même. tu m’as grandi. evidemment, j’aurais préféré que cette ma

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